曼妙：我結婚三年多，孩子還不到兩歲，老公經常會埋怨我父母如何不好。
我打圓場，他又會覺得我不愛他。每次他不高興了，我又會經常被他帶著走，開始亂猜，最終的結果就是他煩，我也煩。
上班時間是我們雙方父母輪流幫忙帶孩子，下班後則是我自己帶，老公負責刷碗，然後我們一起陪孩子玩。
孩子的喂養和教育是我來決定的，老公不參與意見，他說孩子的問題上誰付出的多聽誰的。
我們剛結婚的時候，也會有爭吵，當時以為是磨合期，過了就好了。
現在發現爭吵就是一個信號，應該仔細分享和改善兩人的關系。
老公反饋說我們的爭吵也可能是那時遺留下來的問題，說我總不能用心體會他的感受，他是一個心思很細膩的人。
我知道我父母在孩子教育方面有很多問題，但迫於工作、生活壓力，現在還沒法不讓我父母幫忙帶孩子，也做不到不讓老公和他們接觸，但每次接觸老公總會心情壓抑。
我的父母很少吵架，小時候我期望自己結婚了也能過不吵架的生活，但經常跟媽媽生氣，怨恨她，覺得她不理解我的感受，不關註我。
父母因為工作的原因，對我陪伴的很少，所以我一直希望趕快嫁人，可能這導致我潛意識裡過度依賴，老公說我給他很大壓力，這可能是一個原因。
我原來愛他的行為是為他服務，比如把他的衣服整理好、出門帶一身幹凈的衣服，收拾屋子。
兩個人關系好時會對他用肯定的語言，因為我工資比他高很多，怕他有心理負擔，所以會特別用肯定的語言，但是當我特別生氣的時候就不會。
老公也在看書、成長，他管理自己情緒的方式就是當他有壞情緒時他就拒絕和任何人交流，自己消化，但臉上是滿臉的不高興，讓所有人看了都替他著急。
他爸爸經常出差不在傢，他媽媽一人在傢，當時奶奶病重，幾個兒女輪流照顧。
婆婆在照顧奶奶的時候常常會有抱怨和脾氣，加上婆婆自己工作上的問題，時常會把自己的情緒帶給孩子。
有一次公公出差回來，一傢人一起吃飯，他就一臉不高興，當時婆婆特別生氣，說：“你一臉不高興，我伺候的不好是麼？
”當時老公和婆婆快要吵起來了，還好公公可以鎮得住。現在我能理解他的困惑、迷茫和感受，但我自己成長也不夠，也顧不了他。
我一直在學習，成長，曾經自以為在自我成長的路上已經很成熟了，開始越來越愛自己了，可是每當跟他在一起感覺又被打回了原形。
出去玩他會因為我說了他不喜歡的話而發脾氣，認為我做了他覺得不妥當的事而拒絕跟我說話，我會因為不想幹某事而拒絕他的邀請……
我也知道，修煉是一個循序漸進的過程，不單是給自己買件衣服，做了頓早餐那麼簡單的事，想跟大傢探討下在夫妻關系、婆媳分歧、母子矛盾中，我們要怎麼做才對自己更好？
我覺得特別難，我渴望一個和諧的傢庭，幸福的生活，但我急於求成，沒有踏實下來修煉，我反思自己的底線發現其實自己沒有底線，仔細想想我其實並不了解自己，不知道自己的內在需求。
01
隻有真正內心強大的人
才敢毫無顧忌的示弱
幸知情感學員 撤漠：
老公出差2個月你覺得完全可以應付傢裡的事情，能感覺到你是非常獨立的，勇於承擔傢庭責任，畢竟兩個月時間很長了。
那請問你們傢庭的分工是怎樣的？老公在傢裡的位置是什麼呢？
在你們關系出現問題時候，你期望的就是盡快解決，但是你的行為又給人感覺是隻想解決表面問題，過去就好了。
不想問原因並沒有分析一系列傢庭矛盾的根源問題，這反而讓人感覺為了追求表面的和平而去做。
有時問題和癥狀正是保護我們的外殼，尊重你們當下現有的問題，接納你們的現狀，或許會對你們問題的改善會有些幫助。
幸知情感學員馨予：
女人要會撒嬌、敢示弱。撒嬌、示弱都是強者所為，隻有真正內心強大的人才敢毫無顧忌的示弱。
因為知道自己不會被拒絕，知道自己的可愛足以折服對方，即使自己示弱的結果是被打擊，與她們強大的自我相比沒有那麼嚴重。
而發脾氣隻是一種虛張聲勢，暴漏的是我們內心的虛弱和恐懼。
02
當老公向你抱怨你的傢人不好時，
他的潛臺詞是什麼？
這個問題跟婆媳關系有點類似，當老婆向老公抱怨婆婆有什麼問題時，很多丈夫的第一反應也是打圓場，替婆婆說話。這個時候老婆的感覺也會是好像老公站到了婆婆的立場上來。
而你跟老公在處理這件事的時候，至少告訴了我們四件事：
一、他在跟你的傢人相處的時候有產生矛盾的地方，他處理不了了.
二、他暫時不能面對這場矛盾裡自己的問題，所以需要通過抱怨你傢人的方式讓你知道。
三、你打圓場給他的感覺是在把責任的球踢回給他，而沒有幫他一起承擔。
四、你打圓場給他的感覺是你和自己的傢人是一體的，而不是和他一體，潛意識裡在你的原生傢庭和自己的小傢庭裡你已經自然的做出了選擇，而這些事需要你去覺察的。
03
現在你遇到問題，
也不要否定原來的成長
幸知在線高級情感咨詢師 方嬌：
你的分享讓我很感動，你在不斷學習、成長、反思。正如你所說成長是個循序漸進的過程，今天你遇到問題了，不需要否定原來的成長。
在對婆婆的關系中，你留給她了應有的位置，在與原生傢庭的關系中，你和老公都被原生傢庭困惑。
你們兩個都沒有從自己的原生傢庭中脫離出來，你們沒有屬於自己的小傢庭，這是傢庭結構的問題。
你前面的成長已經做的很棒了，現在是到了新的階段，你開始想知道怎麼控制自己的情緒了，怎麼建立自己的邊界了，說明你到了“覺察自己的階段”。
每個人都會生氣、憤怒、委屈，但情緒不是用來控制的，誰也控制不了，而是要覺察、消化、安撫，試著去覺察自己。
當你下一次跟老公吵架，先放下他們不談，把註意力收回到自己身上，去覺察自己當下的情緒，是生氣、著急，還是委屈？
這些情緒的背後藏著自己什麼樣的期待？試著問問自己：我怎麼了？我生氣了？難過了？失敗了？……當你可以自己跟自己的情緒相處時，情緒就能慢慢轉化成力量。
自我成長的過程是螺旋式上升的，到一個階段就會出現新的瓶頸，然後重新突破，感受迷茫、痛苦……然後到新的下一個階段，然後再回頭一看，你才會發現原來自己已經邁過了這麼多坎，了不起！
真正的愛是什麼？是促進對方心智成熟，尊重對方是自由、獨立的個體，去幫助和促進他的成熟，當男女都可以很成熟獨立的時候，為何還要兩個人在一起？這背後根本動力就是愛。
